El Jergón

Llego a casa de mis padres después de salir del curro. Abro la puerta y me encuentro a mi madre haciendo un café con pastas con unas amigas. Saludo, me saludan. Vamos para la cocina. Mi madre me cuenta que esta mañana ha ido a “echar un vistazo” a las plantas de mi piso. ¡JA! A otro con cuentos morena. Esto es un registro sorpresa en toda regla. Cuando uno menos se lo espera… ¡Zasca! Eso me pasa por dejarles a mis padres una copia de las llaves de casa, por si acaso. Me la imagino viendo mi cama desecha, mi platito de la noche anterior sin fregar y mi taza de por la mañana con un par de cubiertos, mis plantas medio mustias, más o menos como su dueño, los quemadores de la cocina llenos de grasa, tal y como me apuntó… Se dedicó a tirarme trapos sucios que tenía por ahí, limpiarme los quemadores de la encimera y darle un limpión a la grasilla (algo normal en una cocina) que había quedado en las rayolas de enfrente de ésta. Pero ahí no queda la cosa, después de narrarme sus pesquisas y escuchar sus consejos sobre limpieza, va y le cuenta a las chicas que aguardaban en el comedor lo “desastroso” que soy en mi hogar. ¡Válgame Juana! Los que me conocen saben que no soy un profesional de la limpieza, pero saben que soy medianamente ordenado y medianamente limpio. Total, que hicieron la comidilla de turno sobre mis deficientes dotes como amo de casa. Pues vale. Cojo un trozo de bizcocho de la mesa y salgo de la Santa Sede (casa de mis padres), con la dignidad marujil tocada, pero con un bizcocho de chuparse los dedos.

Dicho esto, ya no suena tan raro que entre mis hermanos tengamos la coña de llamar a mi madre la Sgt. Pepper´s, llegando a tararear incluso la cancioncita de los Beatles cuando le da el punto de limpieza total y orden en la santa casa. Ella por supuesto, no entiende porqué canturreamos siempre esa canción, y siempre acaba lanzándonos una mirada fulminante e incisiva a todos, sabiendo de antemano que nada bueno estamos tramando.